Lo ammetto, questo 2008 non è iniziato nel migliore dei modi, ed è per questo che ho cercato di stare il più possibile lontano dal mio amato Blog, perché sono convinto che le lamentele e le lagnanze debbano rimanere prettamente verbali.
Ma Gennaio sta per finire, e almeno un intervento al mese devo farlo... Così ho deciso di urlare un po' di BASTA nell'infinità della rete, sperando di rallentare il moto rotatorio che da mesi tiene in movimento i miei attributi.

Non c'è un ordine logico nel discorso che segue, e spesso non c'è nemmeno un vero motivo scatenante... Mi sento solo incredibilmente nervoso, e ho voglia di lanciare qualche vaffanculo nell'aria.
Un piccolo avvertimento... Temo diventerò offensivo durante la scrittura.

E' vero che ognuno ha i suoi gusti, belli o brutti che siano, ma dico io... Nel 2008, con tutta la conoscenza musicale che la razza umana ha geneticamente acquisito e con una quantità pressoche infinita di generi differenti... Come si fa ad ascoltare quella roba? Come si fa anche solo a definirla musica?
Come si fa a passare intere nottate in stanzoni enormi sepolti da una folla sudata mossa da un ripetitivo tunz tunz. Ma siamo tornati alla preistoria? Torneremo a procacciarci il cibo a colpi di clava? Dove sono i sentimenti? La tecnica? La passione?
Per non parlare di quelli che trasformano la propria automobile in una discoteca ambulante. Finestrini spalancati, anche a gennaio. Musica a palla da 600 TUNZ TUNZ al minuto. Casse spesso montate direttamente all'esterno della vettura con sub grossi come forme di parmigiano e pesanti come quarti di bue. Sfrecciano giorno e notte nelle strade di città a 400 all'ora, ignorando clacson e offese verbali, imperturbabili e sprezzanti del resto del mondo che, secondo loro, non conosce la vera musica. Cosa vogliono? Da dove vengono? Dove vanno con tanta fretta? Credono che ascoltandola ad alto volume quella roba migliori?
La soluzione del Lumacowic: postazioni missilistiche montate in diversi punti strategici della rete stradale nazionale, con attivazione automatica al superamento del limite consentito di tunz tunz al minuto (limite ancora da specificare, ma vale la regola "se vibra più di un calabrone va abbattuto").

Dannatissimo il diritto di avere una patente! Perché la razza umana deve sempre farsi riconoscere per la sua stupidità? Perché la gentaglia sente il bisogno di dimostrare la propria virilità sfrecciando per le autostrade? Il complesso del pene piccolo è davvero così terribile? E perché quasi sempre chi ci rimette non sono questi pseudopiloti ma quei poveri sfigati che hanno come unica "colpa" l'aver scelto la serata sbagliata per uscire? Se avete bisogno di adrenalina, e se sentite il bisogno di velocità, allora gettatevi da un ponte con tutta l'auto.
La soluzione del Lumacowic: un bel sistema punitivo nascosto nel sedile del pilota. Superare una determinata velocità provocherà la fuoriuscita di un fallo di gomma che costringerà, con metodi molto poco ortodossi, a mantenere andature molto più sicure. Sconsigliato in caso di particolari inclinazioni sessuali.

La razza umana è già abbastanza ignorante, a cosa servono questi programmi moderni che non fanno altro che ammazzare i pochi neuroni rimasti? Ma lo chiamiamo intrattenimento questo? A parte i chilometri di pubblicità offensiva che ci propinano, cosa altro rimane, se non la spazzatura? Vecchie mummie riesumate per condurre programmi da celebrolesi. Vallette lolitoidi plastificate e rimontate. Indicibili personaggi gonfi di ipocrisia e silicone. Vetusti gruppi musicali ormai ammuffiti, composti da ultrasessantenni che si atteggiano a giovinastri capelloni. Tronisti e aspiranti tali, arrivisti, raccomandati, papponi diventati personaggi televisivi, personaggi televisivi diventati papponi. Sembra una finestra aperta sul circo 24 ore su 24, con la differenza che nel circo almeno ci sono le scimmie ammaestrate che dimostrano un minimo di intelligenza.
E vogliamo parlare dei reality? Chi li ha chiesti tutti sti reality show? E poi reality di cosa? La gente davvero crede che gli invertebrati che partecipano al grande fratello possano rappresentare la gente comune? Come cazzo si possono trovare interessanti programmi che spiano la gente che va a cagare (che sia su di un'isola o in una casa da 400 mila euro non conta)?
La soluzione del Lumacowic: smontare l'antenna e usarla come grattaschiena, o appendiabiti postmoderno. Al massimo usatela come arma contundente la prossima volta che verranno a chiedervi di pagare il canone televisivo.

Preferisco censurare gran parte delle cose che vorrei dire, perché credo che siano sentimenti condivisi oramai da tutti noi poveri cittadini di questa ancor più povera nazione. Dico solo che dovrebbero sostituire il significato della parola vergogna nei dizionari, e metterci semplicemente l'elenco di tutti i nostri parlamentari. Che sia destra, o sia sinistra, noi prendiamo sempre cazzi in ogni dove.
La soluzione del Lumacowic: la prossima volta che vi troverete a votare siate creativi: sostituite la classica x con qualcosa di più consono... Un piccolo fiore, un omino stilizzato, l'iniziale del vostro nome, il nome della vostra amata, un cazzo, un sole che tramonta, un passerotto... Ve lo annulleranno sicuramente, ma almeno saprete di non aver sprecato il voto... (A parte scherzi, votate responsabilmente).